また間があきましたが、いろいろありました。
本当は今ゼミのレジュメやってるのにこんなことやっているよ^^
だめな子なんですわぁ
風邪治らないな。

以下秘密へ

今日はバレンタインだよー
だからお菓子作ったよー
これから焼肉食べ放題だ！
バレンタインは皆焼肉食べにこないだろうという流れ笑
焼肉楽しみ～！
でもおなかの調子があんまりよくない！食べれるかな！

最近、なんだか私の彼氏はいろんな人のブログを見ることを趣味にしているらしい。
だから、いつかここ見つかるんじゃないかと思ったり笑
見つかったらどうしようねー！
てかもし見てて「うわこいつ俺の彼女だわ」と思ったらちゃんと言ってね！メールでいいから！ほんと恥ずかしいから！


勉強をちゃんとしたいです。
勉強の合間の息抜きについて私は今すごく悩んでいる。
たとえば私はすごくストレスが発散できてないらしい、余裕がないらしい。
そういうときはどうやって息抜きしたらいいんでしょうね。
今考えたのは、ナンプレをすること！ちょっと変だよねー


なんか私変な趣味多いですよね。つまり多趣味ってことだよね！
彼氏が遠征行ったときからポケモンを本格的にやり始めたり
太鼓の達人極めたりナンプレ楽しかったりニコ動にはまったり笑
乙女心捨ててますね笑
でもその一方で法律の勉強してます。頑張らなきゃ。そっちで乙女心捨てろよ、っていうー


まともないいこになりたい！せつじつ！

明日は勉強しにいきますね！

今日はある一人の軽い友達だった子とすごい友達になれた気がする。
しあわせだ！

決めたーパソコン開いたときには書こう！書きます！笑

おとといだったかにテストが終わりました。
テストは単位危ういのが二つほどあります。
単位の危機にあったのは初めてです。
というかその単位の危機のテストに関して
こんなにテストができなかったのは人生初めてでした笑
大丈夫かなーあたしローの進学やばいんじゃないかなあ笑


最近ちょっと自分オタクっぽくなってるんじゃないかと不安なんですが笑
めっちゃポケモンの話するし笑
最近youtubeやニコ動フル活用してるし
大丈夫かなあー
大学のみなさんとかとかこんな私に偏見もたないでおくれよ


あともう二月だね。
二月は何の月かというと
自分の誕生日があるんだよね笑
今年は誰が祝ってくれるのかなぁ
彼氏が祝ってくれるそうだけれど
研究室の人とかバイトの人とかやってくれんのかな
やってくれなそうだなあ
部活の子らはなんだか、やっぱりあたしが部活やめたら距離できちゃうよね。
ちょっと寂しいな、でもしかたないよね、
その分研究室の子と近くなるわけだからね


あたしが部活やめた理由は書いたでしょうか。
書いてないでしょうか。書いてないですよね。12月なんだけど
今度書けたら書きます～


明日は遅ればせながらのだめ見にいってきます!!!
久々のカラオケも楽しみ！

めっちゃ久しぶりに書きますー笑
あけましておめでとうございます～
今年もよろしくお願いします～笑

なんかせっかくここあるんだし、書こうかなあ

最近はテストが大変です。
皆あと２個とか３個とか言ってるのに
なぜか私あと６個もあるっていう。謎だわ。
何間違ったんだろうね＾＾
乗り越えたらなんかご褒美ほしいわー

ライアーゲームの試写会はずれたっぽいー
しょっく。

テスト終わったら鬼怒川に旅行いってきます

おわり。

こんにちは。六月になりました。
今年は五月病にかかりませんでした。
去年は五月に彼氏と別れまして、案の定多少五月病にかかったような気がします。
ラクロスもなんかうまくいってなかったみたいですね、見てみると、去年の日記。
今はうまくはいってないです。
でも、めっちゃ頑張りたいって思ってやってます。
ほめられた時すごくうれしい気持ちになるんです。
たぶん先輩わかってるよね、あたしがほめてのびることも、ほめないと落ち込んで泣いちゃうことも（弱すぎー）、基本自信ない子なことも。
頑張らなきゃな、うん。



で、今日はいらいらしてるわけですね、いらいら。
いらいらですよ。最初は落ち込んでましたけど、なんか段々といらいらに変わってきましたよ、いらいら。
早くいらいらおさまりますように、いらいら。



大人にならなきゃーこの前いらいらしすぎって、喧嘩売りすぎって怒られたばっかだーがんばれ、じぶん！

今更ＲＡＤにハマっています
気になっていながら聞く気になれなかったんだけど
妹のi-podくんで聞いてハマりました
「いいんですか？」と「ふたりごと」ばっかり聞いてます


なんかわけわからん感じで愚痴書いていいですか


「付き合う」ってよくわかんないんですけど
なんかあたしは依存するのってよくないって思うんです
だから会うのも週一でいいしメールだって電話だってそんな頻繁じゃなくていいって思うわけです
なんでそう思うかっていうと
そう思ってるんじゃなくてそうやって自分に言い聞かせてるからなんです
どういうことかっていうとあたしは付き合うと依存するタイプなわけで
だからすごい会いたくなっちゃうし会いに行きたくなっちゃうし
依存するタイプなんです　そのせいで自分の生活が堕落するタイプなんです

って自分でわかってるわけです
だからあたしはそういうのが恐いしやだから
言い聞かせる

でも実際会いたいのに依存するのが恐いから
彼氏に嫌われるのが恐いから
我慢するのってどうなんだろうね
楽しいのかな、付き合ってて楽しいのかな
確かに会ったときの楽しみは増えるけど
会ったらまた暫く会えない　イライラが募る
やっと会えて楽しい　すぐ楽しみ終わり　また会えない　の繰り返し
これくらいの我慢って当たり前なんですか？

久しぶりにこういう風に恋愛について深く考えてみた
やだなこうやって深く考えて恐くなる
こんなに気を遣うもんなのかな
ってかあたしがおかしいのかな
あたしの恋愛観おかしいからこんなにいろいろ考えて我慢してってしなきゃいけないのかな
普通の人は会わなくて平気なんですか、本当に平気ですか？
会って遊ぶ楽しみ知ったらもう駄目になっちゃうよ

ちょっとぐらいの我慢は必要だけど

あたしこの金土日我慢したんだけどな
せめて月曜は会えるだろうって思ってたんだけどな
次は土曜日らしいよ

別に家じゃなくていいから　ただ一緒に学食でご飯食べるとか　ただ休み時間に会って話すとか　それだけでいいから
でも恐いよー言って重いって思われるのが恐いよー
って思ってることすら言うの恐いよー
って書きながら泣いてる自分
これっておかしくない？
なんで我慢してんの？強がってんの？
これ付き合ってる意味あるんですか、皆そんなもんですか。

彼氏できたの久し振り（９か月ぶり）すぎてわからないよ
部活では恋多き女の代表とか呼ばれてるけど
多くてもそういうのわかんない　普通の恋愛わかんない
そもそも一般的に見て多いのかもわかんない、まあそんなことはいいけど

何言ったらいいかな、デートは土曜日でいいから　話したりとかしたい　とか？
でも相手は部活が一番ですか？あたしもそうだよ、そうだけどさ
もうわかんない　我慢するしかないのかな

でもほんとに今回は大事にしたいから簡単に失いたくないから
うまくやりたいんだよー

こんにちわ。
五日ラクロス　一日休み　そしてまた今日ラクロスな生活をしました。
次は土曜日だ！それまでゆっくーり休みます。

昨日は研究室の追いコンでした。
今日部活で朝早いなって思ってたんです。
だからあんまりお酒飲んじゃいけないなって思ってたんです。
あたしは全然酔ったことなかったので
まあこのくらいはいけるだろうというぐらい飲んだんです。
梅酒ロックやジン系やビールを六杯ぐらいでした。

初めて酔っ払いました。笑
追いコンの最中は平気で。
終わった後二次会だ～って感じだったんですが
あたしは次の日部活だからいけないので笑
帰ろうと思ったら
「俺今日やばい～」って言う　酔っ払ってるＨ氏というタメの男の子と
Ｈ氏に飲ませて酔ってないお金持ちのタメの男の子と
ラーメン食べに行くことになりました。ノリで。
まあつまり
いつもの三人なんですが。

Ｈ氏と一緒にいたらなんだかあたしもふっきれたのか
自分が酔っている感じになりました、というか酔ってることに気づいた。
というかテンションが四倍ぐらいあがった。
そしてやけにボディータッチ多かったです、ごめんなさいすみません。セクハラじゃないよ。

Ｈ氏はあほであほで
ずっと下ネタ言ってて
その下ネタ責任をなぜか全てあたしに押し付けるというひどい感じでした。
あほだ！
あほだけど
いいこです。

明日は卒業式。
大好きな先輩が卒業します。あーやだー

テスト終わりました！
大学のテストはやっぱ今までのようにはいきません。
一杯学んで大きくなりました。
勉強がちょっと好きになったかもしれないよ。
皆がいるからできたよ。
研究室のみんなに感謝です。
憲法の議論楽しかったよ！
うちの研究室一年のイケメソ代表（？）二人と閉門ぎりぎりまで熱く議論して結果議論の意味がなくなったことは
今ではいい思い出です。
彼らはあたしをおとしいれてくるので嫌です。
田舎者をおちょくるな！
信じちゃうから！！


明日は食べ放題いきますｗ部活の皆とｗ
あさってはゼミ論編集。
あさってまでにゼミ論できるのかな。
しあさっては楽しみ！研究室の仲良し三人でもんじゃ！
その次の次は箱根旅行ｗ
楽しみだねー！！

あ、プロフィール変更しました

こんばんは。
あけましておめでとうございます。
今年も気が向いたときに更新します笑

今日東京に戻ってきました。
実家は居心地よかったです
ぐうたらしました、そのせいで体力が落ちました
明日からマラソンしなければ　できるかなあー
昨日は東京戻るの嫌で眠れなくなりそうでした
寝れましたが今日戻ってきてひとりで、さみしいです。
ひとりって寂しい。
なんかどっかに書いてあったけれど一人は好きだけど独りは嫌いってあるよね
一人で家にいるのが嫌であたし東京にいるとアクティブになってしまう
そのせいでお金を使ってしまう
次の遊ぶ予定は１９日！
なんでかっていうとテストが始まるから・・・


４月にチャットモンチーのライブに行くつもり！
一緒に行ってくれる人募集中！笑
でも結構切実！
友達みんなダメだったらどうしようかと思ってます


明日から学校です
また勉強頑張ります
今日はちょっと休んで明日からゼミ論がんばります


恋愛はまあちょいちょいあります
友達ときゅんきゅんと安定感どっちをとるべきかって話をしました
友達は安定感をとったといってました。
私もそうしようかなって思っているところです。
でもそれが１９日まで何もないって
それまで安定してないよね、落ち着けないよね、
きゅんきゅんに安定感を求めるのは不可能なんだろなー


今年は水がめ座が１２年に一度の幸運期です！
新たなことに挑戦するんだって！
何に挑戦しようか！
挑戦している余裕がないなあー
習い事とか？？余裕ないよー
でも料理教室通ってみたかった！
お菓子作りとか、実は好きなんです、下手だけど
あとはジムに通うこと考えてたんだけど、これも余裕なさそうだなあ
何に挑戦するか考えていくことにします
今年はまだまだ始まったばっかりだ


今年もよろしくお願いします。

久しぶりです。
昨日はチャットモンチーの「染まるよ」が発売されました。
買おうかな‐結構今の気持ち的にヒットかも。
このサビの盛り上がりのかんじがあたしの好きなかんじ！



ラクロスはもちろん続けてます。楽しいーです。
大好きな先輩や大好きな友達に囲まれて楽しいーです。
四年生の先輩が引退してしまったのがもう悲しいです。
あと体力なさすぎるね。
それはもう四月から比べれば体力ついたかもしれないけど、
まだまだ足りなすぎる！
自分で体力練しますわ！
しかしあたし風邪ひいちゃった。



恋愛は「染まるよ」みたいな感じです。

いつだってそばにいたかった
離れないでよ
嫌わないでよ

って感じです。
正直今一番恋愛のことで鬱になってます。
久しぶりにひきずってます
どうしようどうしようどうしよう
て感じです。

あと勉強はやばいです。してなさすぎです。学祭があったこともあるけれども。
勉強がんばろう！民法！刑法！！！

トマト食べます。
おやすみなさい。

まあまあいろいろありました。
大学生活暇だ暇だというけど
あたし超多忙です
多忙すぎてまじしにそーっていうやつです。
部活は女子ラクロス部です
研究室入りました
それですでにやばすなのに金ないからバイトもします
女ラクは週4です楽しいけど朝早すぎてしにそうー
研究室早く30時間勉強しなきゃなのにーまだまだ
どうしたらいいのよーどうしたら暇になるのよー
女ラクって選択はあたしにとっては失敗だったのかな。
楽しいんだよものすごい楽しいから続けたいのよ
運動不足の運動神経ゼロのあたしでもやってけるんだから
でも忙しすぎるのよあたしにとっては
朝部活で夜研究室で勉強なんつってたら遊びに行く暇ないのよ
土日も部活で午後はまた勉強だし
いや勉強しなくたっていいけどー
でもしなかったらあたしやばいじゃん
だから遊びいけないのよ
しかも今彼氏いないよ
この前気づいたけどあたしものすごい寂しがり屋ですよ
誰かにかまってもらわないと生きてけないのよ
うさぎみたいな感じだよ
でも自分自身強がりだから頼れないんだよ
もうすでに何もかも挫折しつつある
挫折してないふりしてるけどかなり挫折してる
ってこんな弱音を吐いたのここはじめてだよ
ミクシーとかほんとにいいことしか書いてないよ

正直辛いです
毎日辛くてもわたし支えがあったら辛いと思わないよ
でもなくて　正直　わたし子供だからつらいよ
子供だなんて言い訳したくないけど　つらいっす
わたし幸せだわって皆の前で言うけどそういうのの前に辛いです
幸せとか感じてる余裕ないです
てかまず部活がしんどい
一週間ぐらい一回休ませてほしい
でも多摩研ってのに入る試験があるんですな
それの勉強しなきゃいけないんです
受かったら受かったで夏休みないです
夏休み毎日部活とゼミの連続になります。
毎日早起きです
毎日五時起きです
あたし低血圧だよねー？しんじゃうよーやばくなーいー？

最近無限の胃袋現象なんだけど
明らかに食べてストレス解消してるよね自分
食べるしかないんだよー
うわー泣きそうなんか泣きそう
どうしようー
つらいよー
でも頼れないよー頼れる人いないよー
てか自分でさ全部やるっていってさ
自分で自分おいつめてるんだよね

そりゃねラクロスやってるときは皆と仲良くして皆とクロス振って楽しいんさ全部忘れてるんさ
研究室のゼミやってるときもさゼミやってるときは勉強集中してるし終わったあとだっていつもの二人とぐだりながら一緒に帰って楽しい話して嫌なこと忘れてるさ
こうして家に一人でいるときが辛いのね
つらいっす　つらいよ
一回この大学きてよかったと思ったんさ
ちゃんと勉強できるから
ダブルスクールしなくたって司法試験受けれる実力つけれる仕組みがちゃんとなってるから
他の大学そうはなってないっていうから
でも忙しすぎてつらいさ
一年のときからこんなに勉強しなきゃいけないんですかね
わけわかんないっすよ
しかも刑法やってくれんし。ありえないでしょー刑法やらんとか
てかなんかまじ今いろいろ投げ出したいよ

ちなみに言うと今あたしめちゃくちゃ軽いしめちゃくちゃチャラいんさ。
やばいよチャラすぎて。
みんなびっくりのチャラさだよ
そこらへん詳細はひとりにしか言ってないけどさ。
そのひとまあ昔から信用できる人で一緒の大学きちゃったんだけどさ。
まあ男の子なんだけどまあ彼女いてあんまり話聞いてくれないんだけどね、そこが残念なんだけどね。
その人にすら軽すぎーチャラすぎー言われたさ。
でも内容言うとひかれちゃうから書けないさ。
でもその軽い部分ってのもさなんというかストレス発散してるというか寂しさまぎらわしてるというかそんな感じだった。
まあ一回きりだよ？やったの
今してないよ？今現在チャラくないよ？
いや多少チャラいよ
いろんな男の子とメールしてるよ
いろんな男の子と遊ぶ約束してるよ
チャラいねーチャラい。
まあいまはそれどまりですけれども。

こんなさびしがり屋でかまってほしくてこどもで辛い辛いばっかいって軽くてチャラい女になってしまった経緯をいろいろ考えるわけですね、最近。
小さかった頃の家族の感じであったり。
どういう風に育てられたかであったり。
周りの友達の影響であったり。
まあ多少ひどかったかもしれないね。
友達の影響っていうのはいい影響？だと思ってるけど。
すごく哲学的な友達でしてね。
すごくあたしの価値観に影響を及ぼしてくれた友達でして
そのこがいなきゃもっとわたし子供だったと思いますよ

ぐだぐだと書きましたが、
まあそんな感じで
今わたしいろいろおかしい人になってます。
こんなんですが家を一歩出れば普通の人です。
まったく普通の人です。
なにもわかりません。こんな心の中おかしくなってるって

とりあえず
寂しいです
なんか何がさびしいのかな
なんか人間信じられないのかな
そんな自分がまず寂しいよー
それでもってかまってほしくてしかたないです

朝帰りしました。
自分の家（まあ自宅か一人暮らしの家）じゃないとまともに眠れません。
あと友達が泊まりに来た時とかも眠れません。
そのため寝不足です。
ラクロスの練習は朝練なので五時半起きというあたしには苦痛な感じです。
でもラクロス楽しいです。
あたし運動音痴だけど頑張ってます。

で寝不足で風邪っぽい。
でごはん食べなきゃいけないんだけど
どうしようかなーパン買ってこようかな。
今日は夜ごはんなに作ろうかなー。
いろいろ作っちゃったしなー。
ハンバーグとかできるかな。
金かかりそうだなー。
なんかいい案ありませんか。
教えてください。
ちなみに今まで作ったおかずは
豚の生姜焼きと肉じゃがです。
チャーハンとパスタとハヤシライスもつくりました。
ちなみにあたしはカレーがあまり好きじゃないのでつくりません。
あーチャーハンにしよっかな。
そうします。
でもなんか案があったらください。

久しぶりです。
一人暮らししています。
大学生活うつなこともあるけど楽しいです。
時間割も大体決まりました。
サークルはラクロスやりたい。
友達いっぱいできました。

大学入って友達作ろうと思って話しかけるとき
いろいろ聞くじゃん。
名前は、何学部か、出身は。
そのなかでさらに聞かれるのが
どうやって受かったかで。
まあ「センター単独」っていうわけですよ。
すると国立志望？！第一志望どこだったの！？
ってなります。
結局一橋目指してたってこと公表することになります。

でもね、まわり中央が第一志望だった子ひとりもいないんです
指定校推薦とかは一杯いるけど。
友達は早稲田と京大と名古屋と指定校です。
東大志望だった人もいます。
でも一橋志望あんまりあってない。
ひとりだけいたけど、もうちょっと仲良くなりたかったなー
アドレスも聞かないままさよならでした。
男の子なんだけど。

彼氏とは仲良くやってます。
週一で規則正しく会っています。
明日も会いに行きます。

自炊がたいへんです。
夕飯のメニュー考えるのが大変で
ここ3日はすべて豚肉の生姜焼きです。
そのかわり豚肉の生姜焼きは完璧です。
私の作る豚肉の生姜焼きまじうまだよー笑

頑張ろう。
明日は朝からラクロスの試合を見に行きまして
夕方から彼氏の家にお泊りです。

明日から東京にゆきます。
なのにずっと更新してなかった。
パソコンを開いてなかったからってことにしておこ

大学は第一志望には落ちて
私立の大学にいきます。
東京の田舎のほうです。多摩にあります。
法学部で有名なあの大学です。
っていえば大体どこかわかるんだけど、
まあ中央大学です。
法学部法律学科に進学します。

「第一志望には落ちてこの大学に入りました」
という文言をなるべく使わないようにしてます。
落ちて最初の頃は、もう使いたくてしょうがなかったわけだけど笑
だって落ちるなんて思ってなかったから！運命だと思っていたから！笑
今はうん、この大学が運命だったんだわって開き直ってます

で、なんでその文言を使わないようにするかっていうと
ほんとに第一志望で中央に入った人はいやな気持ちになるし
結局落ちたなら同じじゃないってことになるし
だからといって「第一志望は中央でした」なんて言わないけど
聞かれればほんとのことを言うけれど
その苦い過去は胸に刻みあんまり掘り起こさないようにして笑
その苦い経験からこれから頑張ろうと思うわけです

大学院は悔しいから東大の大学院にいく
って言った
担任の先生はちょっと侮りながらも快く応援してくれた
あのー嫌味な自分の経験・考えを押し通そうとする先生は
「東大！？それに何の意味がある？
　俺は中央大行って大学院は新大行った奴知ってる」
とおっしゃいました。
まあ腹立ちましたけど。
なんで生徒の夢をそうやって打ち砕くんだろ。
つまりは「お前なんて中央の法科大学院いけない」
って言われてるわけで見くびられてるわけで
わからないじゃん？どうなるかなんて
現実主義すぎるよーもっとさー生徒の底力信じてあげようよ
こいつが担任だったら一橋すら受けさせてもらえなかったと思った
正直ほんと腹立ちましたよ
全部この先生に逆らってやりたいぐらいです。
てかもうさよーならだし、別に気にしないでいいわけだけど。


まあ愚痴が長くなってしまいましたが
こんな風なことがありました。
まあアパートも決まり家具や電化製品も大体揃え
明日から引越してそのまま東京人になります。
4月から中央大学に通います。

パソコンはないから更新できないかもねぇ
どうしよ、まあ更新したいから
アドレス一応携帯にメモしといて
暇なとき更新するかもだからね

あたしを忘れないでください(´・ω・`)

もう合格決まったみたいで
なんだかすごく私も嬉しい気持ちになりました。
そのこにはその大学でミス○○になってほしいです

試験終わった直後は
おーあたしよくがんばった！！
実力はだしきったな！！
って思いました。
が、しかし
よくよく考えたらあれも間違ってそう、これは全然駄目じゃないかーみたいなのがいろいろ思い出して
すごく落ち込んでます。

いけなかったら運命じゃなかったってことだし
受かったら一橋の神様があたしを呼んでいるんだと思います。
わたしほんと運命論好きです。

後期は日本海側のある大学を受けます、
んで小論文だけだから
小論文しか勉強しないのもつまらないから
もう刑法の勉強始めようかと思います、勝手に自分で。
法学部の大学行けることは決まってるし
私立ひとつだけ確保してあるし！

そりゃあ行きたい大学に行きたいけど
本来は勉強したい内容なんだし
とりあえず小論文やりながら刑法の勉強をしようと思いますー


あー受かっててほしいよー

あと3日後から前期はじまりますー
不安不安不安でもやんもやんですし
早稲田のトラウマが激しいし

でもさっちゃんに「本命受かるから！！」
って言ってもらったのが嬉しかった。
さっちゃんと4月には一緒のキャンパスにいたいです
東京の国立の
ひとつばし大学に

わたしは1回おきで良い成績がでるんです
ということにしてるんだけど
とりあえずは
全統のプレ？だったからか数えてると
成功→失敗→成功→失敗・・・
できてて

センター成功
早稲田失敗
で、次は一橋だから
成功するはず！

わたしは正直まあ勉強は好きじゃないです、当たり前だけど
勉強時間もめちゃくちゃ勉強してる人からみれば少ないと思う
けど短期集中型だし勉強の要領のよさは負けない
政経と数学の愛してる度も負けない（政経はセンターで終わりだったけど）
何より一橋行きたい気持ちは誰にも負けないし
合格して報告したい人も山ほどいるし
合格して勉強したいことも決まってるし

ともかく受かりたいのです
早く刑法と国際法の勉強がしたいのです








受かりますー！

センター終わって
前日の体調不良やら緊張やらはあったものの
自己ベストでましたーよかったー
一応出願できそうだなと安心してます
ここまできたら絶対受かります！！！！

今日はやなことがありました
もうほんと嫌な気持ちになりました
軽く自分のいる高校嫌いになりかけました
なんなんだあの先生
腹立つわー

あたしはあんな授業でるくらいなら自分でやろうと思ったの
それがハンデだろうがなんだろうが
一橋のコースでわけてくれない学校が悪いでしょ
MARCH志望から一橋までってどうなのって思いますよ
だからあたしは自分が受かって
「あたしはこうやって頑張って受かったけれど来年からは一橋志望の人用にわけてあげてください、または東大京大コースにいれてあげてください」
って言うよ、ほんと
頑張るから

にしても腹立つわー
人間としてどうなのかとも思ったよあの先生
今までそこまで嫌ってもなかったけど
ほんと今日のことで大嫌いになった
最悪だ　まじ腹立つわ

なんかどうなのどうなの
結局わたし
一番行きたい大学に関してはA判定出すことなくここまできたよ
B判定すら見なかったよ

とりあえずセンターがんばろ
政経100点とるの諦めようと思った
けどやっぱ諦めない！！
100点とろうー
数学も日本史も英語も生物も満点めざそー
国語は正直180いけばほんと悔いはないです
が全部満点めざしてがんばろー


数学と政経を愛してます


大事な友達と　大事な彼氏と
あの大学ゆきたいです